A vous qui vous cassez la jambe tous les mois d'août, vous qui êtes sans cesse dans "la file qui n'avance pas", vous qu'on klaxonne en voiture avant de rater le virage ...bref! VOUS les POISSEUX, poissards, vous qui avez la guigne, le mauvaise oeil ou qui vous savez maudit, cet espace vous appartient !
Attention cependant! on est pas là pour se plaindre mais plutôt pour partager nos malchances, les faire évoluer, les garder en mémoire et puis surtout histoire de dédramatiser ...

Pour postez vos histoires, vous trouvez tout ce qu'il faut savoir en cliquant sur la jolie photo à droite, a bientôt!

J'avais déjà fait part de cette mésaventure à certains d'entre vous il y a un an, mais voilà, puisque ce blog s'y prête merveilleusement, je ne vois pas pourquoi je n'en ferai pas profiter tout le monde aujourd'hui. J'en entends bien qui font "non!" au fond de la salle mais j'insiste, je vous explique (désolée pour celles et ceux qui la connaissent déjà!).

À cette époque là, mon quotidien culinaire à moi, c'était plutôt pâtes, semoule, kiri et biscottes confiture. Non pas que je ne désirais pas avoir une alimentation variée et responsable afin de réguler mon transite intestinale, d'être bien dans mon corps pour que cela se voit à l'extérieur et que là vous voyez, je me sente bien, non, non, non, c'est juste que je n'avais pas vraiment le choix. Bref, tout ça pour dire que ce jour là en allant faire mes courses à monoprix, j'avais bravement décidé de renoncer à ma plaquette de kiri hebdomadaire pour m'acheter un steak haché. Wouah, me direz-vous, et vous auriez raison. Je ne cuisinais presque plus et le simple fait de sortir une poêle tenait du miracle. Je m'étais donc toute contente mise à préparer un joyeux repas, à savoir steak haché semoule, en faisant chauffer de l'huile, puis le steak. C'est alors que mon steak a soudainement pris feu. Si, si. Comme il ne voulait pas s'éteindre, même en tapant dessus, j'ai eu le choix entre le mettre sous l'eau, le balancer par la fenêtre dans la cour du voisin, ou mourir asphyxiée. Bon. C'est là que je me suis rendue compte que ma bouteille d'huile n'en était pas une et que j'avais joyeusement badigeonné mon steack de produit vaisselle. La fois d'après, je me suis achetée mes kiris.

(Maintenant vous pouvez me jeter des pierres...)

Lululle

photo tirée des impostures des Rémi Gaillard

Personnellement, niveau poisse, je ne suis que le modèle de base; celui qui se rend compte qu'il n'y a plus de papier une fois qu'il a fini, celui qui fait tomber sa tartine de nutella à l 'envers sur le tapis, celui qui veut la table à dessin IKEA pile à partir de la période ( allez savoir pourquoi ) où elle devient l'objet le plus rare et recherché de la planète... bref pas celui ( prions pour que ce blog ne me porte pas la poisse ) qui faut sauter son pc et ses toilettes dans la foulée.

Faute de choses à raconter ( oui oui, tout ça pour en arriver là ) je me contenterai surement de la chose que je sache à peu pres faire, dessiner.

Voici donc la journée de travail la plus productive qui soit.

-Mishkin-

Les latrines fantômes ...

Histoire de commencer ...
Il m'est arrivé la semaine dernière ce qu'on pourrait parler de "réaction en chaine" ...
Alors que j'attendais sagement avec un ami un lot de pizza qui augurait une soirée agréable, l'envie me prend de ..de ... rentrer chez moi.
Je laisse à mon ami le soin de ramener les fameux plats italiens pour me consacrer à ces petits moments d'introspection. La réflexion étant faite, je tire la chasse donc ... (d'un sani-broyeur d'ailleurs, ce qui peu déjà être considéré comme une malchance en soit) et BZZZITTTTT ! un joint qui n'était plus étanche fait s'écouler l'eau jusqu'à l'appareil faisant sauter les plombs dans tout l'appart', grillant les chiottes et ...mon pc .. (note pour vous: mon pc est mon outil de travail et je ne n'avais pas de sauvegarde de mes fichiers mais je vous en parlerais plus tard) .. A ce moment là je me retrouve donc: dans le noir (il est environ 22h30) , plus  de moyen de bosser, plus de chiottes et un léger désagrément intestinale...

J'avoue qu'il m'est venu la faiblesse d'un certain moment de lassitude à ce moment là... Mon premier réflexe est alors de prendre un peu de médecine histoire qu'au moins un des problèmes soit réglé pour la soirée (ce qui fut le cas c'est déjà ça).

Etape 2 de la galère, on se lève tôt (RAAAHHHH) pour essayer de prévenir le proprio afin qu'il agisse au plus vite ! "-Je vais quand même pas rester 4 jours sans chiottes !!!!" (soupir ...) , je n'arrive à le joindre à aucun de ses numéros ... bon j'attendrais demain.

2ème jours sans wc, le proprio est toujours injoignable, je prends donc sur moi d'aller acheter un sani-broyeur et tant pis s'il est pas d'accord!  ah? Problème: je ne possède qu'un vélo... personne n'est dispo? bah ...j'attendrai demain (sic)

3ème jour (rahhh), Enfin je me retrouve devant le joyeux vendeur d'appareil !!! mais ... 500€ ?!? ...mes finances sont au plus bas ... le proprio? dans la nature ...argh tant pis... tenez voleurs voici vos 500 deniers ! J'enlève l'emballage de ce prodige les yeux encore plein d'émotions et les mains plus tremblantes de joie qu'un marmot devant les cartons de noël ! ...  MAIS ?!? QUE ?!? le système de montage n'a absolument plus rien à voir avec l'ancien ?!? IL FAUT QUE JE REFASSE TOUTE LA PLOMBERIE ?!? MAIS ?!? IL EST TROP TARD ET LES MAGASINS SONT FERMES !!!! ....4ème matin sans chiottes ...

C'est aujourd'hui ou jamais !!! je prends mon courage à deux mains, j'observe, je pense comme un prédateur "Comment est-ce que tu te branche PUT*** de tuyau de MER**" , je trouve une solution ! mais pas la bonne... Je décide donc d'adopter la courageuse décision de "demander comment que je pourrais faire dans un magasin spécialisé " parce  que autant brancher un broyeur c'est simple ,mais pas d'avoir à refaire tout le système de plomberie de ses sanitaires... les puristes diront que si ( et une fois que c'est fait c'est vrai) mais avant ça ... je dirais aux puristes: "merde!"
Bon là une grosse partie de la journée est passée et je sais enfin comment m'y prendre (j'enlève tout et je recommence), je vous passe le récit des 10aines d'aller-retour pour trouver la bonne pièce qui n'est finalement pas de la bonne taille et qui de toute façon se trouve pas dans se magasin.
j'en suis à 4 jours sans toilettes et autant de kilos de perdus.

ENFIN !!!! il est tard mais tout est installé !!!! ma "plomberie" me donne entière satisfaction et la fierté m'envahie. Après une seconde de solennité, l'heure du test est arrivée !!! j'ai branché l'arrivée d'eau? OK ! j'ai bien remis le bouchon de vidange (la connerie à pas faire ... faut être con remarquez) ? OK! tout est paré !
mon doigt s'avance... il va toucher ... C'EST PARTI !!! L'EAU ARRIVE !!!LE BRUIT MAINTENANT!!!L'ASPIRATION SE LANC.... mais ? ...  OH PUTAIN !!!! ça évacue rien !!!!! ET IL Y A DE LA FLOTTE PARTOUT ?!? MAIS ?!? VITE TOUT ETEINDRE TOUT FERMER RAHHHHH !!!!

Là j'ai comme qui dirait un petit coup de blues ... je reste debout comme un abruti, ruisselant de sueur, sale , les mains dans le pétrin, exténué physiquement et moralement, mes pieds pataugeant dans une flaque  d'eau claire...
Bon, j'éponge avec ce que je peux, des serpillères, des pulls ... et c'est reparti! je démonte tout, je refais les joint  , je trouve le  problème, c'était le nouvelle appareil qui n'avait pas été monté avec toute la hargne dont j'avais moi fait preuve! je me console en me disant que mon petit montage n'y est pour rien.
Je remonte le tout et c'est non sans appréhension que le moment fatidique du second lancement arrive.
Mon doigt s'avance... il va toucher ... C'EST PARTI !!! L'EAU ARRIVE !!! OH PUTAIN OUI L'EAU ARRIVE!!! J'AI OUBLIE DE REMETTRE LE BOUCHON DE VIDANGE !!!RAHHHH MAIS QUEL CON !!!!!! IL YA DE LA FLOTTE PARTOUT !!!! PUTAIN DE BOOOOOOORDELLLLL DE MMERRRRDDD ...
Bref! j'avoue qu'à ce moment je suis un peu en colère contre moi même et éprouve une certaine rancune quant à mon manque de la plus élémentaire des précautions ("FAUT IL ETRE CON BORDEL, MAIS QUEL DEMEURE !!!) et autres sentiments de ce genre.

On éponge tout et on recommence...

A la troisième tentative le miracle s'accomplit... un moment d'une rare félicité, tel Moïse écartant les eaux, un typhon de joie s'écoule avec fureur jusqu'aux abysses de faïence, le visage du Christ s'éveillant des remous que mon urine fraîchement déposée au cœur d'une deuxième ondée venait de teinté d'or ...

Et voilà! tout était dit... j'allais me coucher l'esprit encore amoureux à la pensée de mon nouvel ami qui trônait là, attendant notre prochaine rencontre...

Pour conclure un peu comme dans les films je vais vous racontais ce qui se passa pour les autres personnages de l'histoire:
-mon ancien chiottes est toujours chez moi, encastré sous un lavabo (quoi?) ne pouvant plus évacuer quoi que ce soit, même pas la poussière qui s'y accumule.
-Mon proprio est enfin rentré de vacances en découvrant avec stupéfaction les messages que je lui avais laissés ainsi qu'une jolie facture.
-L'ami qui attendait les pizzas va très bien, merci pour lui.
-Le vendeur  de WellDom (matériaux et bricolage!) travaille toujours là bas et conseil plus de 50 clients par jour.
-Quant à mon PC, ah ! ce serait encore une histoire à part entière que je vous raconterais un de ces quatre.

Sinon pour ma part, tout est rentré dans l'ordre, je vais bien, mon ventre aussi...

juste un truc... ma table en verre a éclaté en 1000 morceaux ce matin ...et comme je vais devoir prochainement en prendre une autre j'aurais certainement de nouvelles choses à vous raconter...Merci de m'avoir lu et  bientôt

Potiron